Archive for 2011-12

自己喜欢的东西LikeOrBeLiked

昨天收到了朋友送给我的一份お歳暮（日本年末的时候送给一年里照顾过自己的人的礼物）。好高兴。 礼物本身是什么不重要，只是觉得对方能记得我，花时间挑选，偷偷地给我惊喜，这个过程本身很让人高兴。 我说，你太客气了，我也没做什么，还费心特地送东西给我。 朋友说，没关系，我喜欢送给喜欢的人自己喜欢的东西。 　　　自己喜欢的东西。 多美妙的想法！ 我是一个非常在意礼物的人，给人挑礼物是件很认真的事情。 总是想，要送给谁，他可能需要什么，什么会让他高兴， 看过好多店，货比三家，精挑细选。才能最后决定到底买什么。 有时候想东想西，结果挑了一件既不便宜也不醒目的东西。 如果收到礼物的人能体会当中的用意而高兴接受当然好， 但似乎也常有吃力不讨好的时候。 于是乎，喜欢为人挑选礼物，可又常常为之烦恼。 昨天听到朋友的说的话，觉得豁然开朗， 原来，把自己喜欢的东西送给朋友，也是个好办法。 之所以好，是因为，这份礼物中有的不是取悦而是分享。 我觉得好，所以希望你也拥有。 こんな素直な、喜びを分かち合いたい気持ちにとっても納得して感動しました。 相手の機嫌をとろうと思って、いろいろ好かれる方法を考える瞬間、 相手が自分より優位にいるから機嫌を取りたいか、自分は「あなたのためにこんなにがんばっているんだよ」ということを知ってもらいたいという恩着せがましい気持ちでいるか、 どこか、平等な関係がそこで崩れてしまうような気がします。 どのようにして、人に好かれるかを考えるよりは、 自分が好きなものだから贈るんだ！のほうが、よっぽど堂々として潔い。 相手には余計な負担をかけずに、ただ自分がいいと思うから、あなたにも使ってもらいたい、その自然極まりない気持ちをストレートに伝えられる。ありがとう♪ 実は、人に好かれる前には、まず自分が好きでなければならない。 プレゼントもそうだし、自分のこともそうだし、何でもそうでしょう。 ps：こんな理屈っぽい自分は好きじゃなかったけど、やはり好きにならなきゃと思う今この頃です。笑 ————–我是没道理的分割线—————– 所以还是不知道该送什么好，就烤了一个自己喜欢的蛋糕。 明天拿去大家一起密西密西~~[ 阅读更多 ]

真相Tsugō

看了上次小P推荐的湊かなえ的《告白》。 大半天啥也没做，直挺挺地坐在桌子前面一口气看完了。 这类小说，大概只有日本人写得出来。 不见血的，但是全身汗毛都要竖起来的感觉。 当然，我不喜欢这个故事，也不喜欢作者的语言风格（虽然他每一章都用了不同的）。尤其不喜欢日本人习惯性的在恋母情节上大做文章，以及通过某一个小细节来强化人性的偏执。 但本来，作者也应该没有为了让读者“喜欢”而写这部小说吧。 这个没有答案的故事，甚至不能说是推理小说。还没有结束，没人知道真相。 世界上如果存在着真相这个东西，那权且把他叫做是主观的真相。 我曾经想过一个问题是，我看到的红色和别人看到的红色是不是一样的？ 可能我们看到的完全是不同的颜色，比如你看到的其实是我所说的绿色，但是从开始你就把绿色那种颜色定名为红色，于是，我说红色的时候，你看到那个绿色的物体，却还是作为你的“红色”分辨出来，结果是，世界上关于“红色”这个词语的概念，从表象上是统一的。 这个大概是我所想说的主观的真相的意思。 作者分7章从六个人的侧面讲了7个不一样的真相。 每个人讲的都是真实的。或者说，对他们是真实的事情。 包括，他们的描述中的谎言，夸张，以及所有相关的变质的情感，都是真实的。 假设存在着客观的真相，那主观的真相就是客观真相加上由脑自动补充的那些对于自己“好都合”的理由，借口，推测等等。 我们习惯了这种思考模式以后，就会真心诚意地以为这才是真相，这才是真的。 如果说开始我们有意识地在撒谎，但是从某一个时间点开始，自己也相信了那个谎言，然后那就变成真相。 客观的真相和主观的真相混合在一起的时候，前者是毫不犹豫地会被后者稀释的。 我们和周围世界的关系，普遍来说都存在这这样的问题。 通过表象，所有的人都得到某种真相。没有一种是错的。 因为如果撇开例如神那样最高存在可能定义的客观真实外，没有人能够做出评判。 问题是，我们是不是意识到了这个问题。 通常人们都以对自己有利的，让自己舒服的，或者自己觉得更能接受的方式来解释事情， 这本没有错。人不为己天诛地灭。自私本来并不可耻。 但问题出在，有时候我们在概念上飞跃了，以为自己的这个真相就是别人的真相。 然后就出现恨，嫉妒，谄媚，爱慕等等情感。 当然，结果如果好，我们全可以将错就错，让误会美丽下去，只是在他发挥反作用的时候，我们不得不要认识到，这个世界的真相对每个人都是不一样的这个定理。 我觉得《告白》的恐怖在于，每个人都陷于一种深层的孤独里。 他们关上了通往世界的入口躲在一个人的世界里，并且以自己的“都合”解释为，世界向他们关上了门。于是，真正意义上的沟通不存在了。 同样的语言只作为表象，而变成完全不同的意义存在于不同的两个世界里。 于是事情在一个六维空间里展开，变得诡异，惊奇，令人窒息。 而更让我在读完书以后觉得最可怕的是，我在看书的过程中，看每一章都以为，啊，原来真相是这样！但一直读到最后一章，我都不停地被新的“真相”颠覆，甚至故事的最后一行，都在让我意外着。 当然，这说明，人类世界的不可估计。 但是更惊讶于我完完全全低估了这种变数。可以说天真，可以说愚蠢。 把我们假想中美的东西撕碎给我们看，于是悲从中来了。   湊かなえ　『告白』（双葉文庫） ——-我是分割线——– 有点后悔看了这本书。花了我大半天的事件并且实在是不符合年末的心情和气氛。 昨天做了一个晚上的关于这个故事的噩梦。 明明早上9点在图书馆打工，结果8点50才挣扎着从梦中惊醒！ 但又莫名觉得，世界的真实之无法预测，不知道怎么的就和昨天金胖子死掉的新闻连载一起。 看到ccav上道貌岸然的追悼，以及所有利益集团关于这件事所呈现的不同态度， 觉得世界的真相，历史，政治，法律， 不过都只是围绕着“都合”这个词在转，由衷又不由得吸了一口冷气。[ 阅读更多 ]

虹色Rainbow

这几年来我越来越坚定的原则是不要在博客上留下负面情绪， 日记上有时候会留一些无谓的咆哮，但博客上基本上没有。 最开始是出于对爸妈报喜不报忧的心态， 后来路过的朋友多了，我更有意识地觉得应该这样。 又要提到文字的重量， 我相信当我向世界输出正面能量的时候，也会更多地收到正面的回馈。 这对人对己都好。 我应该算是一个非常容易受环境影响的人， 小时候学姐姐，剪和她的一样头发玩她的玩具穿她的衣服。 后来和圆圆成为好朋友，她字写得好我就学她的字，最后写出的字连她都分不出来是谁的笔迹。 我受我大学班主任的影响开始喜欢日本的传统艺术， 因为我的一个好朋友和学生开始学习现在的专业， D姐更不要说了，我到现在写日文还有她的口气。 我的兴趣爱好几乎和爸爸一模一样。 又像妈妈一样，热衷教书并正尝试将它变成我的终生职业。 我喜欢的音乐也不断受到许多朋友的影响。 电脑里的音乐可以分成几个区，大约能分辨出哪个时期的哪个朋友。 我读谁的书，那阵子写的文章就有谁的影子。我喜欢用长句也是因为一位我喜欢的诗人。 然而仔细想一想，这样说来，我又是极顽固的。 因为这一路上我碰到了那么多人， 通通照样子画瓢地居然也没有让我四分五裂，貌似还是一个非常有一贯性的个体。 说明我必然是在以某种极为坚硬的标准进行着选择性的吸收和整合。 这从我讨厌看所谓的“启发本”也就是成功学的书这点上也是一样。 或许我本身就根本讨厌直白的结论。 朋友老说我，你想太多了。 最近觉得，想太多真是好累。累死了。不想想了。 但是至今为止我所受的那么多人的影响。 并没有哪个人曾经告诉我，你往左走，或者往右走。 他们只提供了素材和参照，而最终，选择还是在自己。 在每一次人生的转角，我都是那么那么的地苦思冥想了，那现在应该也不例外。 我想明年这个时候，我大概已经忘记今年这个时候自己的心情了吧。 所以我留下来这段话，让我哪天几乎想要后悔的时候可以看看， 告诉自己这是自己的决定。全然没必要后悔。就和之前的那些决定一样。 和小师妹聊天的时候，她这样说：无论怎样，你的人生都会是彩虹一样的颜色。 我为这句话感动了好久。 你知道，彩虹为什么多彩吗？ 是因为经历了风雨，是因为周遭充满阳光。 而始终，自己还是自己，透明的，始终纯净的水滴。 因为生活中许许多多的人和事，自己变得多彩， 也因此染上彩虹的颜色，而让世界欢喜。 在12月阴冷的夜晚， 头疼胃疼，无精打采的自己对着电脑居然能写出这段话。 既然老天不能常常奖赏小红花，那么即使是勉强地，也想要画一条彩虹挂在心上。 你看到了吗？ 贴上我最爱的电影里我最喜欢的歌之一（基本上这部电影里所有的歌我都喜欢）。 祝大家好心情。 “when the dog bites, when the bee stings, when [ 阅读更多 ]

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